Нашла симпатичный вейло-фик по ГП...www.fanfiction.net/s/2571676/1/Not_Your_Usual_V...
По-моему он не закончен, но что симпатичен - факт. Интересно, его где-то переводят или нет?

---

Это - торты.

Люди, это - торты, это самые настоящие торты! Не "втыкайте" две минуты на первый торт - книгу и не думайте, что "то - обычная книга, а где же торт?" как втыкала и думала я...

07.10.2009 в 11:39

Пишет  Vincent V:

Такое и есть жалко)

07.10.2009 в 08:28

Пишет  Veliar Steerpike:

07.10.2009 в 01:21

Пишет  Gorthauer.:

Обалдеть....

Жанна Зубова. Авторские торты

Сладкое!

интересно, а подставка тоже сьедобная?









класс х))

«Фотографу»



«Вальс-бостон»


«Белый рояль»




«Астроному»


«Трудовая слава»




Автор-кондитер Жанна Зубова пишет:

"Стулья.

Стулья, о которых все почему-то спрашивают, выпечены из мучной рисовальной массы.

Вариант 1
1/2 стакана муки, 1/4 стакана молока, 1/2 ст. ложки сахарного песку, 1 яичный белок.
Сахар, молоко, белок взбить, постепенно добавляя муку до сметанообразной консистенции.

Вариант 2
1,5 стакана сахарной пудры, яичный белок и 2 ст.ложки молока смешать, добавить 0,5 стакана муки. Тщательно растереть, затем развести тесто молоком до консистенции густой сметаны.

На смазанный маслом и посыпанный мукой противень наносим из кондитерского мешка со средней, простой насадкой, фигурки (спинка стула, изогнутые ножки стола и стула, цифры, деревья и т.д.) Выпекаем на среднем огне .

Тесто можно приготовить более густым, раскатать в тонкий пласт, вырезать фигурки и выпечь.

Готовые фигурки соединяем кремом, разрисовываем шоколадом, можно и кремом и белковой рисовальной массой. Мебель готова!



Торт «Кофемолка»




Торт ко Дню сисадмина





«Сыр». Тортик в виде сыра


«Красотка в серебристом кабриолете». Торт









«Стоматологу»

И без политики не обошлось...

(с) tapirr

@темы: картинки

---

Ножи мне в подарок)))))

Да, меня таки решили разбаловать....расхолить и разнежить)))

10.10.2009 в 02:43

Пишет  Mari_l:

С Днем Рождения!

DarkAndBlack, поздравляю!
Небольшая и разношерстная подборка холодного оружия с самыми теплыми пожеланиями

@темы: картинки

---

А это все мое...

...такую я еще не видела. И она великолепна))) Огромное спасибо  ksur за такой вот крышесносик))))

10.10.2009 в 11:01

Пишет  ksur:

 DarkAndBlack с Днем Рождения! Побольше светлых дней, радости тебе, денег, и всего самого лучшего
Будь счастлива!

---

Итак, завтра у меня День Рожденья, 22 года *деловито* Кто захочет поздравить - милости прошу сюда. Пока что поздравляю сама себя вот этим букетом.

запись создана: 10.10.2009 в 00:15

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поздравляем!!! Вы — Хамлерик

Если за окном резко потемнело, блеснула молния, грянул гром, значит, в комнату вошел Хамлерик. От его ядовитой ухмылки цветы выбрасываются из горшков, а болонки падают в обморок. Его едкими замечаниями можно травить тараканов и крошить алмазы. Но самое главное – ни один чужой промах Хамлерик не оставит без комментариев. Так что если Вы сели мимо стула или сморозили глупость в присутствие Хамлерика, распрощайтесь со своей психикой: Ваша личность будет раздавлена, Ваш авторитет – изничтожен. Можете тихо ретироваться и вдумчиво утопиться в туалете, никто и не заметит. Чужой дом для Хамлерика, как мавзолей для Ленина. Он не просто чувствует себя как дома, он и есть дома. Спустя пять минут хозяева начинают суетливо покашливать и вытирать потные ладошки, а еще через полчаса, сидя с одеревенелой прямой спиной на краешке стула, мечтают о точечном попадании огромного метеорита в форточку. Хамлерики не умеют слушать и не желают идти на компромисс. Спорить с Хамлериком, все равно, что прятать ядерные отходы под подушкой. Поберегите свое здоровье, чуть что, бегите! Хамлерик – виновник торжества на этом празднике жизни. Хамлерик лидер всегда и во всем. Он должен быть первым, неважно где: на Олимпиаде, на Нобелевской премии или в экстремальном ковырянии в носу лопатой. Но Хамлерик никогда не нарушит больше 10 заповедей и не совершит больше семи смертных грехов (не стоит говорить ему о том, что больше и нет, цинизм Хамлерика никто не отменял, хотя ООН и пыталось его запретить за негуманность и повышенное вредительство).

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Картинки в красных тонах. Осень. Закаты. Вода. Фотографии. Микс.

Одним словом "Смешались в кучу кони, люди"...

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9. - не красные тона, не осень, не закат, не вода и не фото...но она сюда очень просилась))
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16. - уже когда-то здесь была, я знаю.

@темы: картинки

---

Это все наше, родное!

Оказалось, что для практически всех тех извращений, что у меня получаются из нормальных рецептов, есть названия!))))

09.10.2009 в 16:48

Пишет  johnhart:

Унесите меня ))
Пишет  Crisl:
точно шедеврально
Пишет  Vardek:
Пишет  Lusichka:
Пишет  Эллаирэ:

ПоЖаренная книга молодой хозяйки %)
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html

URL записи

URL записи

---

Итак, поменяла дизайн. Фоновую картинку скоро изменю - уж больно общее впечатление оказывается тоскливым, но пока что пускай побудет. Кому что не нравится - здесь написать. А картинка просто в тему, потыренна со сдешнего сообщества "! КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ !"(чуть-чуть не написала "с неписями". Кто играл в рпг-шки - тот меня пойемт)

---

Нет, моя жадность определенно меня в гроб вложит! А если не в гроб, то точно в больничную койку. Нельже быть существом настолько жадным и прожорливым, в конце-концов!
Итак, все сначала. Около 4 дня я проголодалась и решила обшарить холодильник. В процессе обшаривания из холодильника были извлечены: филе селедки, купленное позавчера; два яйца, которые тут же захотелось сварить, чтобы желток и часть белка остались жидкими, и тут же их скушать, еще тепленькими; пучок морской капусты с луком, брезгливо взятый двумя пальцами, рассмотренный, признанный негодным к употреблению (ибо мерзость, водоросли, и вообще я - не жующее парнокопытное), и засунутый обратное; кусок насмерть замороженной курицы и наконец - *звуки фанфар* - на третьей яичной полке, была обнаруженна кровянка. Желудок тут же сделал на нее стойку, а руки сами потянулись за добычей. Добыча оказалась холодной как труп, два дня пролежавший в холодильнике морга, но намеков на плесень, несвежий запах и прочие подозрительности не присутствовало. Кровянка казалась вполне свежей, хоть и чуть-чуть лежалой (да-да, знаю, идиотизм) и вполне пригодной к употреблению. Пока я размышляла над вселенским вопросом "Есть или все же не стоит", руки набрали в ковшик воду, вбросили туда яйца, отрезали хлеб и начали деловито кромсать последний кусочек филейки. Рассудив, что на полный желудок мне есть сомнительные продукты не захочется, я рассправилась с филейкой (кстати она тоже под подозрением, неизвестно что в ней могло завестись за два дн в холодильнике и неизвестно сколько в магазине, тем более, она была практически не солёной), с двумя яйцами и обнаружила, что чертова кровянка немного отогрелась и начала пахнуть. Вкусно пахнуть. Махнув рукой на возможные последствия и рассудив, что живем мы только раз и вообще от смерти не сбежишь (а от унитаза - тем более, но тогда мне о таких приземленных вещах почему-то не думалось), я откромсала себе здоровенный кусок и начала им жадно давится. Холодным. Даже неподжаренным. Тем временем пришел отец, сказал что кровянка - не его рук дело и я успокоилась. Значит она не из базара, где полно всякой гадости, и яйца глистов на продуктах лежат трехмиллиметровым слоем, а от бабушки. Ибо принести ее могла только мама, а она взять - только у бабушки. Думать о том, что бабушку ею явно кто-то угостил, ибо мы живность этой осенью не забивали, я не захотела. Прожував кусочечок я тоскливо посмотрела на остаток и запихала его обратно. В восемь часов меня начало тошнить. И тошнит до сих пор. Белый друг был рад такому тесному общению, а две упаковки угля - не рады их сьедению. Полегчало. Чуток. Хорошо еще что желудок мой - каку яцхена: что в него попало, то он не отдаст. Так что сначала все схарченное благополучно перетравилось, частично впиталось и ушло туда, откуда уже не возвращаются (тьфу ты! Млять, договорюсь я!), а потом уже желудок благосклонно дал отмашку на пугание раковины. В итоге раковина особо не испугалась. Так что я теперь дожевываю еще одну упаковку угля и закусываю ее "Септолете" - он жутко мятный, как концентрированный Тик-Так, и это отвлекает меня от всяких порывов идти снова роднится с раковиной. Желудок мой - враг мой. (равно как и мое отсутствие мозгов)...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ничего, абсолютно ничего нового. Все как было, так и есть. Посему в дневнике тоже ничего нового не пишется.

@темы: повседневное

---

Всякая метательная хрень.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

@темы: картинки

---

Делюсь полезным советом

Так, могу всем желающим дать действительно действенное средство по укреплению волос. Светлокожим и светловолосым вообще идет на "ура". Берем берем молоко - только вот желательно не магазинное, от мытья головы подкрашенной водой еще никто не умирал, но и пользы не получал тоже, ложку меда - не чайную, а столовую, и желток из яйца. Чем желток желтее - тем лучше. Мешать можете в любых пропорциях, но не делает слишком жидкое - стечет с головы и окажетесь сидящим в ванной, полной белесой мути. Ничего серьезного или опасного, но выглядит некрасиво. Итак, берете все вышеупомянутое, хорошенько перемешиваете, залазите в любимую ванную, берете сосуд содержимый зелье волшебное (больше, правда, похоже на бурду ведьминскую, но то уже такое дело))), и начинаете неспеша втирать все в голову и в волосы. Вот поэтому и не должна наша бурда быть сильно жидкой - жидкость особо не повтираешь. Вместо молока можно взять и сыроватку, опять-таки не магазинную. Сидите минут 20, после чего все смываете. В чем здесь соль: думаю желтками яиц все хоть раз в жизни да пытались мыть голову, и посему знаете этот отвратный запах, который они после себя оставляют. Мой волосы сколько влезет - а он будет присутствувать аж пока сам не исчезнет. В итоге получаешь хорошие волосы и малоаппетитный душок от них в качестве бонуса. Итак, яйцо полезное, причем весьма, из рецепта его не выбросишь. Молоко не менее полезное, но при всем этом хорошо нейтрализует этот самый душок, что весьма и весьма хорошо. Итак двойная польза. Ну а о меде я вообще промолчу - о его полезности вопят все каталоги кометических компаний. Пока сама этим рецептом пользовалась - волосы были хорошими и практически совсем не выпадали. Но потом меня заела лень))))
Тем, кто пользуется бесцветной хной в этих же целях, могу посоветовать добавлять в нее тоже мед и яйцо, запах хны перебивает постяичный запах. Сама тоже таким пользовалась, но потом опять-таки надоело, ибо вымывать хну из длинных волос - занятие еще то.

---

30.05.2009 в 23:26

Пишет  Обломова:

Хочу вот такую функцию на дайри.

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Содержание алкоголя в вашей крови превышает три промилле, поэтому запись, которую вы пытались опубликовать, удалена. Вы же нам завтра спасибо скажете.


Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

---

Изумительно написано

А вот это меня откровенно порадовало. Давно уже я не читала что-то настолько точно описывающее данный тип жуликов

25.08.2009 в 22:35

Пишет  Обломова:

О непознанном.
Посмотрела недавно одну крайне познавательную и просвещающую передачу. Тема передачи была очень животрепещущая, я бы даже сказала, злободневная: про человечков, которые живут в зерклах и прикидываются нашими отражениями. Но проблема в том, что зеркальные поганцы не желают просто мирно существовать в зазеркалье: они в каких-то только им понятных целях засасывают в себя нашу, родимую, биоэнергию (существует мнение, что биоэнергия нужна им для осуществления плана по захвату мира) и до усрачки пугают зашедших в сортир мирных граждан своими расплывчатыми физиономиями. Честно говоря, я всегда догадывалась, что мое отражение только прикидывается мной - ну не могу же я на самом деле так хреново выглядеть. Теперь же у меня нет никаких сомнений, потому что этот факт доказали физики. Какие физики? Создатели посчитали нужным не уточнять - и так понятно, какие: которые в Научно-Исследовательском Институте. Биоэнерготерапевт,представительный и холеный вид которого как бы говорит зрителю, что специалист давно приобщился к живительному роднику биоэнергий, советовал использовать зеркала для окончательного и бесповоротного охомутания любимой мущины. В общем, дорогие ПЧ, только вам, чисто по секрету. Но предупреждаю: технология еще в разработке и не испытывалась на людях. Только на приматах. В общем, берете пудреницу, засовываете туда фотографию ничего не подозревающей жертвы, сверху накрываете своей и засовываете агрегат под подушку на месяц. Все, теперь никуда ваш пупсик не денется. Можете со спокойной душой ходить в драном халате и есть тортики.

Биоэнерготерапевты - это вам не какие-нибудь там экстрасенсы. Это специалисты, которые используют многомерную медицину. Что такое многомерная медицина, можно понять только получив диплом школы с непонятной аббревиатурой вместо названия и научившись совмещать эзотерику с квантовой физикой. (Которой уже доказано существовании магии. Кем? - Физиками. Какими? - Ясен пень, все теми же, из Научно-Исследовательского Института). Но в общих чертазх методика такая: берет биоэнерготерапевт биоэнергетический маятник и вторгается им в ваш кармический план (не эвфемизм), отчего ваши биоэнергии начинают бурлить и кипятиться, после чего вы выходите из кабинета биоэнерготерапевта свежим, как дезодорант с запахом горной лаванды, разумеется, предварительно расставшись с некоторой суммой денег. Казалось бы, ничего такого сложного в этом нет: вторгся, понимашь, маятником и знай себе, меси карму. Ан нет, карма, она, сволочь, штука тонкая: не там втыкнул, не туда всунул - и все, на следующий день человек выпрыгивает с 21-го этажа новостройки, на всякий пожарный предвартельно выпив яда, а для пущей уверенности еще и застрелив себя на лету из пистолета. Поэтому биоэнерготерапевтам за их самоотверженный труд дают премии имени Петра Великого. Или не дают, и, значит, биоэнерготерапевт Александр Мороз просто решил, что "Александр Мороз, биоэнерготерапевт" на визитной карточке смотрится не достаточно солидно для запрашиваемых им гонораров и надо добавить еще и лауреата.
Но вы только вглядитесь внимательно в этого отца русской биоэнерготерапии с внешностью постаревшего Лестата, познавшего мудрость древних русичей, одним мановением мужественной руки превращающего рентгеновские снимки с раком в 4-ой стадии в рентгеновские снимки вообще без рака? Разве может такой человек мелочно придумывать себе премии и регалии?