[Белый Суккуб]

Вчера, то бишь первого марта, набрела - в день обновления ассортимента - в магазин на Мире и обзавелась - внезапно! - юбкой и рубашкой. 80 гривен юбка, 65 рубашка. Вообще всё это было тотальное внезапно. Внезапно меня пробило на юбки /нет, обьяснение что прошлое лето было жарким, и мое блуждание по тридцатиградусной жаре в черных облегающих джинсах таки вправило мне мозги не катит, просто потому не катит что позапрошлогоднее и позапозапрошлогодние лета температура была не намногим ниже, а джинсы были не менее черными и обтягивающими/. Вот вообще совсем внезапно. Где-то с этого Нового года. Так-то у меня было ровно две штуки этого вида одежды /зимняя, черная, прямая, до колена, машинная вязка, шерсть и летняя, на ладонь выше колена, атласные вставки и разлетайка, да, тоже черная/, надевала я их раз в пятилетку и исключительно когда меня на них пробивало. Т.е. надела, походила денек, зудящее желание пофорсить всей такой приличной затихало и я снова переходила на любимые джинсы и кроссовки. А тут нате, привет-приехали. Ладно, летняя меня немного бесила длиной, вернее ее отсутствием и склонностью временами слишком высоко разлетаться от ветра. Так-то я от нее фанатею, но если б ткань чуток потяжелее... Но это же не повод проснуться как-то поутру и осознать что я хочу юбку длиной в пол, светлого цвета и на поясе! И что я внезапно офигеть как люблю такой тип юбок /длинная, висит, нигде не топырится, нигде не разлетается когда не нужно, кра-со-та!/ и какого это у меня ни одной такой нет. Ей-богу, моя внутренняя шизофрения окончательно сдурела. Так что когда в магазине я увидела юбку - нет, не в пол - то часть меня вцепилась в нее со всех сил и заорала благим матом в голове "Хочухочухочу!". Решив что с блаженными не спорят, и вообще юбка в целом нужна, тем же летом в самом деле не очень бегать в черных джинсах /главное - зарационализировать и обосновать!/, да и почему б не обновить гардероб /летнюю я покупала дай бог если шесть лет назад/, ну и редко я когда чего-то действительно так сильно хочу, так что получу ж удовольствие, ну и на мою гитару фиг подберешь одежду если надо, а тут вроде бы /я придушила восторженную часть и посмотрела на приобретение/ по фигуре сесть должно... Короче я пошла ее мерить. Терпеть не могу что-либо мерить. Особенно зимой, когда тут пуховик, там свитер, здесь сапоги, а там - да! - джинсы. И шарф, не забываем про шарф. А кабинок всего три и народ снует туда-сюда. Когда я эту красоту на себя нацепила /а остальную едва присобачила на вешалку с одним мааахоньким крючком/ я поняла что я попала. Проснувшаяся часть меня /та самая которая временами подбивает меня то на черные стрейчевые топики с змеиной кожи, юбку и шпильку/платформу с соответствующим макияжем, то на каблук, высокий тугой хвост и бело-золотую блузку с вырезом/белую блузку с бантом к черным-черным джинсам и очки, то еще на что-то эдакое/ возопила пуще прежнего. Вот такое оно на полторы ладони ниже колена, оригинальный шов, светло-серое с темными молосками и в клеточку /"Клеточка, клеточка, ну ты только смотри какая ооо клеточка!" верещала не к стати проснувшаяся часть меня и размахивала пумпонами "Мы же будем такие классные!"/, с поясом и не солнышко, но около того. И да, плащовка. Жесткая, шуршащщая плащовка /господи боже мой, сколько у меня раньше всего было из плащовки - и никогда такой реакции не было, а тут нате... хотя возможно это потому что то что мне усердно шили и впихивали я бы посовестилась вообще кому-то показывать, не то что дарить/. И естестественно на мою перегибистую фигуру оно село как влитое. Обтянуло где надо, легло на бедра и расшуршалось вниз. Вот что б я так джинсы с первого раза находила! Первый раз с таким попаданием с полувзгляда - словно на цель навелось само собой, и цель еще и словно подсветилась, такое четкое было понимание-осознание - у меня было вот этим летом и с дыней. Там было вообще фееричнее /определить степень зрелости по кусочку в два квадратных сантиметра, да еще и скользнув расфокусированным от жары взглядом.../, но там я хоть не пыталась рационализировать. Ну дыня. Ну "посмотрела" она на меня, как у нас говорят. Ну бывает. В конце-концов находят же люди цепочки, перстни, бумажники и тому подобное, со словами "Вот как дернуло что-то туда пойти и посмотреть". Почему я так не могу найти дыню? Чем хуже дыня золотой цепочки? Особенно учитывая что дыни я люблю, а золото терпеть не могу. Но вот юбка... Я на нее не навелась, пока не раздвинула ряд вешалок, не посмотрела осознанным взглядом и не вытащила чтобы разглядеть поподробнее, потому что вот что-то такое шевельнулось уже /и что шевельнулось уже тогда - я поняла уже позже, вспоминая всю эту сцену в деталях/. И вот когда я ее вытащила - вот тут меня и накрыло. Я никогда не хвасталась глазомером. Отмерить пять сантиметров без линейки? Ха-ха, я скорее отмерю все семь и не заподозрю что что-то тут не то. Определить окружность? Вот тут без меня. Определить обьем? Ээээ....только потом не возмущайтесь. И так всегда, во всем и везде - я всегда возьму с лишком, причем зачастую с таким что уму не понятно, как это сразу было не заметно. А тут достала, глянула, в голове переклинило и я знала, не логически, не рационально, не думая, не прикидывая, не щурясь на нее, просто вот сразу знала что это мое и на меня. Хрен его знает что это такое. В общем я решила что юбка и вправду сгодится, что черные джинсы это классно, но временами хочется разнообразия. Что юбка не совсем уж девчачья и цвет у нее приятный. И что грызть саму себя потом за отказ купить вот эту мою вещь будет крайне неприятно. И забрала ее. Тут же. Не досмотрев что там еще такое есть. Очень, очень рациональный и разумный поступок от такой рациональной и рассудительной меня, ога.

А там еще была женская рубашка. Которая меня нифига не зацепила /после такой реакции на юбку-то!/. Ну то есть по сравнению с юбкой не зацепила. Ну темно-коричневая. Приятного такого цвета. Ну очень приятная на ощупь ткань. Да, горловина расшита каким-то стеклярусом, тоже коричневым. И скупая, лаконичная, вышивка вдоль горловины. Такие растопырки из трех палочек. А после стекляруса - ряд нашитых круглых блестяшек. Тоже темно-коричневых. А ниже выреза пришито - из тех же темно-коричневых блестяшек и с вышивкой темно-коричневыми нитками внутри - круг. В общем оставляло оно впечатление чего-то такого то ли фольклорного, то ли народного. В таком типе одежды с такими вот узорами очень любят шататься идейные филологини, преподаватели истории, родного языка и прочая богато духовная ботва. А, вырез еще интересный, копьевидный /и уже дома, посмотрев на остальные блузки я, с каким-то неприятным удивлением обнаружила незамечаемое до сих пор очевидное - что у меня в числе любимых блузок те, у которых именно такой вырез/. В общем я взяла ее просто показать маме что вот дескать, смотри, занятная какая фигня. Мама в это время копалась в футболках на себя /да, ходим вместе, самое то чтобы кто-то посмотрел со стороны и высказал честное мнение как оно выглядит, потому что продавцам веры нет, подруг у меня тоже как бы нет, во всяком случае вот конкретно здесь и под рукой, а зеркалами не спасешься/. Учитывая тот факт что обе мы имеем чувство прекрасного и оно у нас сходится исключительно по границам и с одной только стороны, а во всем остальном оно диаметрально противоположное /нет, я не буду брать эту белую фигню в оборочках и дырочках, да еще и со шнуровкой, да еще и с рукавами-фонариками, убери эту гадость от меня, оставь это сокровище другому человеку, который его оценит, влюбится и пускай он будет с ним счастлив, а мне такое не подходит чисто внутренне; да, мне нравится вот это черное, вот такое простое, и что вот здесь оригинальный вырез/вставка/шлейки, да, я в курсе что ткань хреновая, но ведь идея-то интересная! - и так во всем за крайне редким исключением/, то я не очень удивилась ее вопросу "О, хочешь это померять?". Я скептически посмотрела на притащенное, на маму, на себя - "Опять тащиться в кабинку, снимать куртку, снимать еще и свитер..." - снова на добычу, покрутила ее и внезапно согласилась. Просто потому что подумала что не такая эта рубашка и страшная, и не настолько "для идейных духовнобогатых", и вообще, почему б и не померить. Ага, при том что в кабинку мне тащиться вот совсем не хотелось - и тут "А почему б и не померить?". Да и ткань опять же. Да, тактильно озабоченная. Да, облапать приятную ткань для меня удовольствие едва ли не большее чем облапать понравившегося человека /только очень понравившегося, предварительно спросив, в камерной обстановке, вдумчиво, с толком, с чувством и расстановкой, и смакуя/, хотя бы потому что ткани все же встречаются хоть и чуточку, но все же чаще, чем понравившиеся люди, а еще не требуют к себе всякого, не имеют мозги, и "познакомившись" так же легко и непринужденно отпускают тебя, оставаясь послеощущением в подушечках пальцев, а не навязываются и выгрызают твое личное время. В общем пошла. В процессе снимания одежды как-то потихоньку пришла к выводу, что занятная фиговина, вот такой у меня точно еще не было, ибо мой в целом-то образ-ощущение себя у меня не ассоциируется с вот таким вот. Не ассоциировалось во всяком случае раньше. И уже надевая ее, я как-то поняла-осознала, что да. Это тоже такая самая вещь. Только со степенью накала, синхронизации, вот хрен его знаешь как обьяснить, поменьше. И да, она тоже села на меня как так и надо. И то что она чуть больше чем надо снизу /или ушить, или присобачить пояс какой/ мне тоже внезапно нравится. Вот эдакая легкая небрежность, что-ли. Чувство легкости, рассеянности даже. Не витания в облаках, а вот когда человек думает о чем-то своем и не очень фокусируется на внешнем мире. И эта вещь отлично передает эту склонность ее владельца. Вот, я это уловила и сформулировала вот именно сейчас, когда решила записать на память. Когда я ее в руках держала я просто чувствовала и ощущала, и мысли у меня не было слова подбирать. И учитывая тот факт что у меня такое бывает - зависнуть где-то в своем я имею в виду - эта рубашка ощутилась как родная. И тоже вдруг оказалось что цвет отлично подходит к моей коже, делая ее теплее, и что нашивки/вышивка/стеклярус не бросаются в глаза и не нарушают общую гармонию, а вот как-то очень уместно ее дополняют и потому не бесят/терпеть не могу, вот просто не могу терпеть эти все аляповатые вырвиглазные типа-вышивки, аппликации и прочие украшательства в вещах "Нутыжедевочка!!111"/. В общем если юбка подошла как пазл - сразу и рывком, то рубашка прокралась тихим теплом в руки, очень так душевно и характерно для ее интонации/атмосферы/ощущения, хз как назвать оттенок эмоции присущий действительно хорошим вещам. У нее такой теплый темно-коричневый цвет, как у лесной подстилки, которая лежала в глубине рощи, под ветвями дубов, наслаивалась год за годом и прела себе, а потом пришел двуногий, ее разворошил - и вот внутри такой глубокий цвет и запах земли, листвы, леса и самой подстилки. В общем очень умиротворяющее от нее настроение-ассоциация.

И да, на юбку мама смотрела как человек, который привык к заскокам от ближнего своего и уже вроде бы и смирился, но все же иногда пытается образумить заблудшую душу - а она ни в какую И да, юбка достаточно сочетается с этой рубашкой чтобы их можно было комбинировать: обе свободные и ветренные; и в то же время идеально, точно в меру, не сочетается с ней: темный верх - светлый низ, ровный тон сверху - клетка снизу чтобы оно диссонировало и тем заставляло то ли задержать взгляд и попытаться понять, то ли проморгаться и снова задержать взгляд. И да, при этом оно не выглядит абсурдно или нелепо. Вот люблю такие сочетания - вроде бы и сочетается, а вот вроде бы и нет. И да, эта же юбка с клеткой отлично идет под мой топик с практически тем же эффектом /и да, обнаружилось это уже дома и тоже внезапно, что было сюрпризом и приятным, теплым я бы даже сказала сюрпризом, тихим и теплым, как выдох/. Получается как-то даже в стиле поп-арт. Да, специально только что искала зацепившую меня когда-то картинку, а к ней прилагался пост что есть что, увы горе мне необразованной, сама в направления искусства не шарю... как-то вот подумалось что мне нужно было идти нихрена не на биологию, биологию следовало оставить тем чем она и была - увлечением для досуга, что идти мне явно надо было куда-то на дизайнерское, вот к этому у меня - внезапно оказалось - лежат руки, настроение, чувство вкуса и душа. Учитывая тот факт что я горазд креативить и в плане бижутерии, пусть и посмотрев на чужое и сказав что там не так, что лишнее, что поменять и на что именно поменять, а потом плюнув и косо-криво - ибо руки неученые да - нарисовав свое; а еще меня прет от тканей и внезапно - от пошива, внезапно - потому что еще в школе я терпеть не могла уроки труда, где надо было шить - хотя с тем как там обьясняли и посылали, то оно и не удивительно. Прет от фасонов, от подбора тканей, от самого осознания возможностей, которые лежат в твоих руках с отрезом вот этой ткани. Бывает держишь такое в руках и ткань сама просит чем она хочет быть. С чем ее скомбинировать. С чем сшить. С чем соединить. Вот, сюда добавь это, "А туда так подойдет то" - добавляю уже я от себя, а здесь купить отрез кружева и пришить его. А можно кожанную вставку. Да, неожиданное решение - но пойдет же! Нет, меня не учили. Нет, я не умею шить. Я за машинкой сидела только на тех уроках труда и то старалась оттуда сбежать побыстрее. И я не смотрела никакие журналы кройки и шитья. И дайте мне в руки иголку с ниткой и ткань - и меня разорвет напополам от нерационально-нелогичного, на выдохе и изнутри "Расслабься и просто делай, не спеши, оно всё сделается само" и рационально-осознанного "Мать богов и чрево бездны, что ж делать-то, что же делать, куда его, я же сейчас всё перепорчу!". И машинки дома нет, чтобы пробовать. Хотя вот может и будет, и можно будет попереводить ненужные лоскуты, так что тут оптимистично все. И да, это сцук, у нас семейное! Тетя, со всем ее скверным характером, ваяет такие шедевры из ткани и из таких огрызков зачастую, что просто смотреть и проникаться; мама, которую тоже никто не учил и которая не умеет на машинах, в свое время изваяла мне весь гардероб на оверлоку и на огрызках от производства и покупных тканях. Меня это начало догонять в конце школы через вышивку крестом. Ну вот чисто подумать, кому охота сидеть часами неподвижно, чтобы наваять лоскут херни, в хозяйстве применимой слабо? Ан нет, подбор картин, подбор нитей, да еще и мое личное "Мулине это скучно, картина должна быть обьемной и передавать этим обьемом игру теней и света", а потом методичное обтыкивание ткани именно что часами. С тихим удовлетворенным изнутри что это - правильно, что я - на своем месте, что так и должно быть. И эта же радость от понимания что из набора отдельных частей ты медленно делаешь, создаешь сюда, в реальность, что-то новое. Своими руками. По итогам: четыре немаленькие картины, одну из которых у меня в свое время выциганили, еще две недоделки и... привет компьютер-интернет Компьютер-интернет вообще штука страшная. Игры и книги, книги и игры. И общение. Ужас-ужас. В общем на меня временами накатывает, да. И тогда мне начинает проситься в руки, требовать, и сниться, чтоб его, по ночам, во всех деталях, фасонах и креплениях камней. Ювелирка снится вообще от и до. И вот казалось бы, есть же и не один в мире художник-ювелир-швейных дел мастер, который вот прям сейчас сидит где-то и бъется как рыба об лед что у него нет идей, нет вдохновения. Что он вот может, у него всё есть, все материалы, и время, и умения - а идей нет и хоть стреляйся, депрессия, тоска, сплин и так далее. И есть я. Ни материалов, ни возможностей, ни умений - зато идеи.

Короче сочетание светло- и темно-серой юбки и темно-красного с черным топа выглядит всё так же сочетанием казалось бы несочетаемого, которое взялось и сочеталось таки вопреки всему. А всё из-за клетки. И это вообще надо фотографировать, да. Может даже руки до этого дотянутся. И в общем сейчас я сижу вся такая с одной стороны довольная - а с другой озадаченная. Вот как если бы жил-жил себе в квартире, а как-то проснулся поутру - а посреди комнаты стоит нечто. Большое нечто. И у тебя смутное чувство что оно тут вообще-то стоит сколько ты себя помнишь, только вот раньше ты его не замечал. Или заставлял себя его не замечать. А теперь ему это надоело и оно вот превозмогло твое упорное "Тебя здесь нет!" и вылезло. И привлекло твое внимание уже так, что не отмахнёшься. И стоишь ты возле него, весь такой рациональный, а теперь еще и изрядно озадаченный, тычешь в него пальцем и растерянно сам у себя спрашиваешь: "Что это такое? И что с ним вообще теперь делать?".

@темы: повседневное, размышлизмы, философское